I don't care

I try to make it through my life
In my way
There's you
I try to make it through these lies
that's all I do

Just don't deny it
just dont' deny it
and deal with it
yeah deal with it

You try to break me
You wanna break me
Bit by bit
That's just part of it

If you were dead or still alive,
I don't care,
I don't care,
And all the things You left behind
I don't care,
I don't care

I try to make you see my side
Always trying to stay in line
But you're eyes see right through
That's all they do
i'm getting tired of this shit
I've got no room when it's like this
what you want of me
just deal with it

So

If you were dead or still alive,
I don't care,
I don't care,
And all the things you left behind
I don't care
I don't care

nothing can care about, Nothing can care about
you wont' be there for me, you won't be there for me.

If you were dead or still alive,
I don't care,
I don't care,
and all the things you left behind,
i don't care,
I don't care

If you were dead or still alive,
I don't care
(Nothing can care about, nothing can care about)
I don't care
And all the things you left behind
I don't care
(you won't be there for me)
I don't care
At all

No aguanto nada

Obviamente tengo UN CHINGO de cosas que escribir después de una semana de estar en Montréal... pero hoy, hoy, hoy, lo único que siento es tristeza por no estar con mi amor.

Chale, de verdad que no aguanto nada. Es que llevo una mísera semana sin él, ¡UNA SEMANA! y ya lo extraño como si hace 6 meses que no lo viera.

Aunque en México he durado más tiempo sin verlo, no es lo mismo. En México siento como si pudiera tomar un camión a Silao y uno a San Felipe e ir a la calle Allende y verlo, y acá.. pos estoy bien pinche lejos y no me puedo ir jajaja.

Claro que estoy disfrutando mucho la estadía acá, la ciudad es muy bonita y la escuela muy muy muy chida.. las compañías podrían mejorar uff! muchísimo a excepción de Arturito, y el issue de la comida es un problema mayor (pinche comida cara y fea), sin embargo extraño mucho al Borrego. Extraño ese sentimiento de saber que estando con él nada malo puede pasar, aún cuando me quede sin dólares. El dormir entre sus brazos.. wow, es lo más hermoso que experimento en mi vida actual, despertar con él es maravilloso, ¡la mejor manera de comenzar el día! El compartir cada momento, cada detalle.. Platicar todo lo que he pasado en el día mientras veo sus ojos, los ojos más hermosos del mundo.

Creo que he sentido que mi decisión respecto a la maestría se inclinará hacia irme con él. No dejaré de estudiar maestría, pero definitivamente tomaremos una decisión conjunta. Bueno, si él quiere jajaja que yo digo que sí.

Ya me dió sueño así que me voy.

Borre, ¡te extraño!

Pues sí lo valió/ ¡Me voy, me voy!

En un post reciente me quejaba de que estaba demasiado ocupada, y me preguntaba si valdría la pena. La respuesta me fue dada hace unos días:


Así que me voy, me voy. Algún día volveré. Jeje.

Bueno, la respuesta me fue dada el lunes a las 2 pm. El verano de investigación comienza el lunes sig. Eso significa que tendría que irme a más tardar el domingo. ¡Una semana para arreglar todo! Sentí que se me vino el mundo encima, sin ser esto algo malo, simplemente una emoción muy muy muy muy grande. Total que tuve que sacar mi pasaporte, arreglar lo de mis exámenes finales que no presentaré pues no estaré aquí, ir por mis boletos de avión a gto, etc etc etc. Finalmente, parto el domingo a las 7 am a Montreal, Quebec, Canadá.

Me siento muy muy nerviosa. No tanto por el viaje, ni por estar en un país extranjero. Es más, ni por tener que hablar francés con el cual no tengo mucha práctica en la vida real (es decir, nula, sólo lo que he practicado en la escuela). Lo que realmente me da miedo es no poder cumplir con el proyecto que me asignen. Muchas veces me siento muy segura de lo que soy académicamente hablando. Pero otras veces, mi confianza se cae. Esto no siempre fue así, recuerdo que cuando yo estaba en el cbtis sabía bien lo que era y lo que podía lograr, tenía mucha confianza en mi capacidad intelectual. Pero a partir de aquel fatídico 10 de junio del 2003, esa confianza murió aplastada bajo el ego del señor Ignacio Barradas. Él me destrozó totalmente, ese día fue uno de los peores de mi vida (y vaya que ha habido varios días que.. chale). Poco a poco pude reconstruir todo aquello que fue destruido por esa frase que nunca olvidaré, pero jamás pudo quedar como estaba. Por eso, casi siempre confío en quien soy y mi capacidad y mi talento. Pero en otras ocasiones, dudo muchísimo. Entonces, tengo miedo jeje. Confío en Dios en que todo saldrá bien, que lograré cumplir con el proyecto y que eso me abrirá las puertas para estudiar la maestría en esa escuela y tal vez en muchas otras. Ojalá que así sea.

Como quiera, también conoceré otros lugares, hablaré francés :D espero darme a entender jeje, conoceré otras personas, me probaré a mí misma!

Finalmente viajaré en avión: para uno que es pobre, eso de viajar en avión sólo se le da si alguien más lo paga jejeje, gracias Universidad de Guanajuato por premiar mi esfuerzo en esta escuela que, híjole, cómo cuesta.

Por otro lado, quiero agradecer en este post a quienes, al aplicar a esta escuela y también a lo largo de esta semana, han sido un gran apoyo para mí: la maestra Saskia que me enseña francés y que wow, nos ha apoyado como pocos, es a toda madre!; el doctor Sánchez Y., la maestra Angélica de administración (jejeje), felipón mi hermanito, mi hermanote mau, arturito que también irá conmigo :D, a isma, karina, y todas las amistades que me echaron porras y me dieron ánimos :D

También a mi amor, ¡amor! chales, te has pasado de buena onda de veras. Gracias, gracias, ¡gracias! por todo tu apoyo, eres el mejor amigo, el mejor novio, ¡lo mejor! de mi vida, gracias por ayudarme y acompañarme a todos lados, por soportarme y abrazarme estos días que caía rendida en tus brazos a dormir, por ayudarme a calificar las tareas de ecuaciones diferenciales, ¡por existir! ¡gracias! ¡¡TE AMO!! y vas a ver que nuestro amor superará esta y todas las pruebas que nos ponga la vida.

Mi mamá y mi papá, como todo mundo sabe, son los mejores papás del mundo. Su apoyo no sólo ha sido INCONDICIONAL sino que hasta me han empujado a hacer las cosas. Siempre han creído en mí, siempre me han hecho sentir alguien que vale la pena. Es maravilloso ver el orgullo en sus ojos, eso me impulsa a echarle más ganas y ser mejor cada día, ellos son mi principal motivación. Ahora, todos estos días han estado super involucrados y al pendiente de que todo lo que se tiene que hacer sea hecho. Puedo decir simplemente, que Dios me bendijo con los papás más chingones del mundo. ¡Gracias!

Y ya pues, ya pues. Creo que ya me voy a dormir. Al fin de cuenta, sólo quería decir que este blog probablemente estará algo empolvado durante el siguiente mes.

À bientôt!!!!

Heaven sixteen months .. <3

Oh thinkin' about our younger years
there was only you and me -
we were young and wild and free
now nothin' can take you away from me
we've been down the road before-
but that's over now
you keep me comin' back for more

baby you're all that i want when you're lyin' here in my arms
i'm findin' it hard to believe we're in heaven
cuz love is all that i need and i found it there in your heart
it isn't too hard to see we're in heaven

Oh once in your life you find someone
who will turn your world around
bring you up when your're feelin' down
now nothin' can change what you mean to me
there's lots that i could say
but just hold me now-
cuz your love will light the way

I've been waitin' for so long
for something to arrive- for love to come along
now our dreams are coming true-
thru the good times and the bad
i'll be standing there by you

16 meses

Por otro lado, hoy 20 de junio cumplo 16 meses con Borre.

Hay una gran certeza en todo esto: Poncho, te amo.

Es innegable.

Je veux être avec toi pendant beaucoup de années. Je veux me marier avec toi, parce que je te aime, je te aime trop beaucoup.

Please, make it last forever.

La Pluie

No me gusta la lluvia. No sé, hubo un tiempo en mi vida, realmente no recuerdo qué época exacta, en que a mí me encantaba la lluvia, pero no, ahora no.


Me acuerdo que cuando era niña me daba miedo cuando llovía muy fuerte. En la casa de la esquina de mi calle había unas plantas de esas de "trueno" que utilizan como si fuera reja o pared de patio, eran plantas muy grandes que cuando llovía fuertemente se balanceaban bajo la lluvia como si fuera un diluvio. A mí eso me asustaba, es una imagen que tengo muy grabada en la mente.

Después sucedió ese tiempo en que me gustaba. Me gustaba salir a caminar bajo la lluvia, me gustaba mojarme, siempre y cuando no me mojara los pies porque ¡ahg! odio mojarme los pies, no sé porqué. Recuerdo ese día en que andaba con él por Santa Anita, y que se habían formado charcos en la calle. Yo salté sobre uno de esos charcos y lo mojé, jaja, recuerdo que como que se quiso molestar pero luego le agarró la onda y me siguió el chiste.

Ahora no me gusta la lluvia. No sé porqué, pero me pone triste, me pone nostálgica, me pone demasiado reflexiva, sobre todo cuando llueve de noche, como ahora. Tiendo a pensar mucho en mi vida, en el momento en que estoy, en las cosas que han pasado, en lo bueno y en lo malo. Pero me pone triste, y todo lo que pienso lo pienso así, triste, aún cuando no sean cosas tan malas.

Todo ha cambiado. Ciertamente ha cambiado. Como siempre he pensado y como ya he mencionado en este blog, creo firmemente que lo que no te mata te hace más fuerte... O al menos siempre he querido creerlo, y siempre he actuado conforme a eso. Pero, ¿y si no? Supongo que hay cosas que tal vez no te maten, pero te cansan, te roban energía, hacen que la resistencia que tienes hacia ciertas situaciones sea menor, disminuyen tus ilusiones y tus sueños y tus esperanzas. No las matan, no, pero las merman. El punto es, ¿es algo que pueda recuperarse? Supongo que sí, ¿no? Claro que se puede. Pero, ¿depende de uno? ¿si uno es el que siente las mermas, es uno el que las repara, el que hace lo que se tenga que hacer para recuperarlas? ¿o depende ya esta recuperación de aquellos factores que lo provocaron? ¿o de ambos? supongo que la colaboración de la persona que sufre la merma es permitir que se de este proceso, no cerrarse, ¿no?

Porque sí se puede, ¿no?

Ash, la lluvia, la lluvia.

Fade to Black

Tengo muchas cosas que decir y no encuentro la manera de hacerlo. ¿Cómo decirlo? ¿cómo expresarlo? ¿cuál es la manera de pensar esto, de sacar lo bueno, de encontrar una solución? ¿existe una solución? ¿hay una forma de arreglar todo esto?

Siento como si todo se estuviera derrumbando, como si cayera en pedazos. ¿qué hago? ¿cómo detenerlo? ¿puedo detenerlo?

Pensar, pensar, .. muchas cosas, escuchando esa canción de repente veo algo más que no he visto en todo este tiempo: timming. El timming fue pésimo, fue el peor del mundo. ¿qué significa eso? ¿significa algo? ¿que es esto que siento?

Por un momento sólo quisiera poder ver todo con claridad, desde afuera, como una vista imparcial, como si fuera un observador tratando de entender las conductas, los hechos, los pensamientos, los sentimientos, las actitudes, las situaciones. Encontrar una manera fría, sincera y lógica de decir "la realidad es esta:.. ", "lo que sigue es esto.."... ¿Cómo?

Pensando, simplemente pensando. ¿Y ahora, qué?